“사랑받고 싶어요”라는 말은 단순한 욕심이 아니라, 마음이 안전해지고 싶다는 요청일 때가 많습니다. 그런데 그 마음이 커질수록 “나는 사랑받을 수 없어”라는 결론으로 스스로를 몰아붙이기도 합니다. 오늘은 근거로 확인되는 내용과, 그 밖에 일반적으로 시도해볼 수 있는 방법을 분리해서 정리해볼게요.
1) 근거에서 확인되는 힌트: ‘사랑받는 느낌’은 안전감과 연결될 수 있습니다
먼저, 아래 자료에서는 아이의 자존감/자신감 전략을 논의하면서 “학교에서 애들이 괴롭히기 시작해도 집에 와서 안전하고 사랑받는다고 느낄 수 있게” 해주는 것이 중요하다는 취지의 문장이 확인됩니다. (출처: 링크)
이 문장이 곧바로 “성인도 이렇게 하면 반드시 사랑받는다”는 증거는 아닙니다. 다만 ‘사랑받는 느낌’이란 감정은 관계의 기술만이 아니라, 안전하다고 느끼는 환경(혹은 사람)과 함께 형성될 가능성이 있음을 시사합니다. 즉, 사랑을 “상대가 나를 평가해 주는 결과”로만 보면 계속 불안해질 수 있습니다. 반대로 사랑을 “안전감이 쌓이는 경험”으로 보면, 지금 당장 할 수 있는 작은 행동들이 생깁니다.
여기서 중요한 구분이 있습니다. ‘사랑’은 상대의 선택이 섞인 영역입니다. 반면 ‘사랑받는 느낌을 가로막는 불안’은 내가 다룰 수 있는 영역일 가능성이 있습니다. 그래서 오늘 글은 (1) 안전감, (2) 자존감, (3) 관계에서의 표현을 나눠서 봅니다.
2) 근거에서 확인되는 또 하나의 축: 자존감은 ‘훈련/코칭’으로 다룬다는 접근
또 다른 근거로, ‘자존감 수업 - 하루에 하나, 나를 사랑하게 되는 자존감 회복 훈련’이라는 책 소개에서 “자존감 셀프 코칭법”, “자존감 회복 훈련”이라는 표현이 확인됩니다. 또한 저자가 “정신과 의사 ‘윤답장’ 선생” 및 “정신과 의사인 윤홍균 원장”으로 소개되어 있습니다. (출처: 링크)
이 역시 ‘이 방법을 하면 반드시 사랑받는다’는 단정은 아닙니다. 하지만 사랑을 갈구하는 상황에서 자주 함께 나타나는 것이 “나는 가치가 없다”는 믿음(낮은 자존감)이라는 점을 떠올리면, 자존감을 훈련의 관점에서 다루는 접근은 도움이 될 가능성이 있습니다. 요점은 “내가 사랑받을 자격을 증명해야 한다”가 아니라, “내가 나를 대하는 기본값을 회복한다” 쪽으로 중심을 옮기는 것입니다.
아래 표는 오늘 글의 구조를 한눈에 정리한 것입니다.
| 영역 | 목표 | 예시 |
|---|---|---|
| 안전감 | 불안을 낮춰 ‘사랑받는 느낌’이 들어올 공간 만들기 | 안전한 사람/공간 확보, 루틴 만들기 |
| 자존감(훈련) | 자기비난을 줄이고 자기돌봄의 기본값 만들기 | 하루 1개 실천, 셀프 코칭 질문 |
| 관계 표현 | 상대에게 명확하고 부담 적게 다가가기 | 감사/요청/경계 말하기 |
3) (일반론) 오늘부터 가능한 실천: ‘사랑받기’보다 ‘사랑이 머물 자리’ 만들기
이 파트는 근거 자료에 직접 적힌 문장만으로 단정할 수 있는 내용은 아닙니다. 다만 많은 사람들이 현실적으로 시도해볼 수 있는 방법을 일반론으로 정리합니다.
- 생각과 사실을 분리해 적기: “나는 사랑받을 수 없어”를 ‘사실’로 쓰지 말고 ‘생각/예측’으로 적어보세요. 문장 끝을 “라고 느낀다/라고 생각한다”로 바꾸는 것만으로도 숨통이 트일 수 있습니다.
- 안전한 관계 1개를 설계하기: 사람 1명이 아니어도 됩니다. 자주 가는 공간, 규칙적인 모임, 온라인 커뮤니티처럼 “갔다가 상처받지 않을 가능성이 높은 곳”을 1개 확보하는 게 출발점이 될 수 있습니다.
- 하루 1개 ‘나에게 친절’ 루틴: ‘훈련’이라는 단어처럼, 거창함보다 반복이 핵심입니다. 물 한 컵 더 마시기, 산책 10분, 잠들기 전 휴대폰 내려놓기처럼 아주 작은 행동을 고정해 보세요.
- 관계에서의 최소 표현 3종 세트: (1) 감사 표현, (2) 작은 요청, (3) 불편함 경계 말하기를 연습합니다. 사랑은 상대의 선택이지만, 내 표현이 명확해지면 오해가 줄어들 가능성이 있습니다.
- 위기 신호가 크면 도움 요청을 구체화: 혼자 버티기 어렵다면 상담/진료/주변 도움을 고려할 수 있습니다. “힘들다”보다 “이번 주에 잠이 줄었고, 자기비난이 심하다”처럼 상황을 구체화하면 도움을 받을 가능성이 커집니다.
또 한 가지를 꼭 덧붙이고 싶습니다. 사랑받고 싶은 마음이 큰 사람은 흔히 ‘거절’에 예민합니다. 그래서 관계에서 빨리 확인받으려다가 더 불안해질 수 있습니다. 이때는 속도를 낮추는 것이 오히려 도움이 될 가능성이 있습니다. 작은 상호작용을 여러 번 쌓는 방식이 더 안전할 수 있습니다.
그리고 “나를 좋아해줄 사람을 찾는 일”과 “나를 싫어하는 사람을 설득하는 일”은 다릅니다. 후자는 내 마음을 소모시키기 쉽습니다. 전자는 시간이 걸리더라도 내 존엄감을 지키는 방향일 수 있습니다.
자료를 다시 연결해보면, 한쪽에서는 ‘안전하고 사랑받는다고 느끼는 환경’의 중요성이 언급되고(출처: 링크), 다른 한쪽에서는 ‘자존감 회복 훈련/셀프 코칭’ 같은 접근이 소개됩니다(출처: 링크). 둘을 합치면, 사랑은 “어떻게 하면 바로 받나”보다 “내가 안전해지는 연습을 하면서, 사랑이 들어올 자리를 만들 수 있나”로 질문을 바꿔볼 수 있습니다.
정리
사랑받고 싶다는 마음은 이상한 게 아니라, 안전과 연결된 자연스러운 욕구일 수 있습니다. 근거 자료에서는 ‘안전하고 사랑받는다고 느끼게 하는 환경’과 ‘자존감 회복 훈련/셀프 코칭’이라는 접근의 단서가 확인됩니다. 오늘은 단 한 가지라도 좋으니, 내일의 나를 조금 더 안전하게 만드는 실천 1개를 정해보세요.
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